Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава. Задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
- Придется заняться любовью, - подумал Вадим. – Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет.
- Бедняга! - вздохнула Лида, - Месяц без женщины!– Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. Мой пока по полу ходит!
Вадим лег и зевнул так, что скрипнула челюсть:
- Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!
- Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида скинула халатик, легла рядом.
“Фигурка до сих пор ничего! Обидно, такая баба и уж десять лет как моя!”
Вадим привычно просунул левую руку под лидину шею, правой начал искать крошечную грудь.
Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то прочла, “это их возбуждает”. Из уха торчали жесткие волоски. “Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове…”
Вадим нашарил грудь жены: “ Надо же так побелить потолки! Уже сыпется!”
Супруги слились в поцелуе.
- Где взять денег на новые сапоги? Этот идиот приносит копейки! – Лида в сердцах прикусила губу мужа, он застонал:
- Черт! Как завтра быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить, - обидится, заплатить – оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся …
- Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло.
- Сумасшедший! – шепнула Лида, - Не торопись.Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
- А ну кыш отсюда! – Вадим выхватил тряпку из пасти: Лифчик твой!
Собака тащит то, что плохо лежит!
Жена взяла лифчик.
- Бессовестная собака! Накажу!
- Накажи ее, накажи! – бормотал Вадим, - Вечно эта собака припрется не во время. Такое настроение сбила - Вадим с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару.
- А чей это лифчик?
- Честное слово, не мой, - засыпая, буркнул Вадим.
- Проснись! Чей это лифчик, я спрашиваю?!
Черт! Я пока хожу без лифчика!
- Маньяк, посмотри на размер! – Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно.
- Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! – глаза Вадима вспыхнули.
- Где ты нашел эту корову-рекордистку!
- Попрошу без истерик! За десять лет кроме верности ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
- Спасибо собаке, глаза мне открыла!
“Ничего не понимаю, - думал Вадим, - Каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила! Неужели у нее такой бюст! Во скрытная баба!
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
- Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот и разгладила!
- Я гладила утюгом, а не танком!
Вадим закурил:
- Что ли, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Но такое я бы запомнил навеки! Не могут уйти, в чем пришли! Шалавы!
- Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
- Вспомнил! Вчера был водопроводчик!
- Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной – нет!
Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк!
Упав лицом в подушку, Лида зарыдала.
- Лапа, это же глупо. “Шалава” приволокла этот чудовищный лифчик,
Может он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся!
Лида прижалась к мужу:
- Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…
Лиза засмеялась:
- Кальсоны заказывали?
Вадим вырвал из пасти материю.
- Носок! У-у, воришка!
- Выбрось! – Лида прильнула к мужу всем телом.
- Погоди! Чей это носок?!
- Ну не мой же!
- Посмотри на размер! – Вадим приставил носок к своей ступне.
Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.
- Кто у тебя был в этом носке?
- Вчера был водопроводчик! - Лида покраснела.
- Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!
- Спокойствие! – Лида прижала ладони ко лбу, - Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…
Вадим присел перед пуделихой:
- Надо же так опозорить! Семья рушится!
Шалава кивнула.
Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер.
“Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!”
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
- Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.
Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.
Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.
В это время наверху затопали, закричали: “Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки!
Еще и лифчик!? Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!”
Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец, вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава
зажмурилась: “Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?”

Ну, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Нет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?

- Нет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Небольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Ничего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Ну и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Надо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Почему кошка лучше, чем женщина?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.